Для личных сообщений

Сообщения скринятся

Приходит ко мне давнишняя знакомая, то да сё, вся в облаках, марлезонский балет в натуре. Отдай, говорит, книжку Пруста. А потискаться, спрашиваю, скипетр принять? Не-е, тупит глаза, замуж выхожу.
Вся расцвела центифолией:
— Он австралиец.
— Антипод? А под каким парусом этот ездунец к нам?
— Он представитель фирмы по продаже...
— Случается... Батожок ему в руки!
— Опять язвишь!
— Сейчас Пруста принесу...
И подруга она хорошая, в свое время с нею можно было и чекушку за ларьком из горла. Закусь поцелуями. Вместо луны фонарь, освящающий наше бесстыдство. И Марселем Прустом зачитывается, и стихи Кузмина любит, но вот есть у нее бзик, непонятный моему отравленному цинизмом уму. Она мнит себя парапсихологом. «Руся, — говорила мне, — ты не поверишь, но у меня есть третий глаз!» — «Случается... Наверно, ты туатара». — «А кто это?» — «Одна древняя и редкая рептилия, с третьим глазом». — «Это комплимент такой, что ли?» — «Слово древняя можешь вычеркнуть»...
— Вот твой Пруст, — отдаю я книгу.
— Ну пока.
— Привет кенгуру. И не забывай, где верх тормашек.
Ставит ногу в дверной проем:
— А помнишь, я говорила, что у меня третий глаз?
— Офтальмология в шоке.
— А помнишь, я предсказала, что выйду замуж за иностранца?
А ведь действительно предсказывала, лет пять назад...
— Прощай! — побежала вниз по лестнице.
Я закрыл дверь, набрал ее сотовый.
— Что еще?
— Туатара, вспомни ларек, фонарь, скрип ящиков под нами...
Она дала отбой.

Вопрос: Правда, что вы пьяница?
Ответ: Нет. Обыденное состояние пьяницы — быть пьяным, а потому его трезвого даже собственный кот не узнает. Со мной все наоборот.
Вопрос: Правда, что вы курите сигареты без фильтра?
Ответ: Правда. То, что любишь, сосешь по-всякому и с обеих сторон.

Если бы у меня ни с того ни с сего на улице спросили, знаю ли я, что у меня во рту размножаются бактерии, я бы этому тарапуньке так бы дал в репродуктор, что у него и почвы бы не осталось, на чем этим бактериям размножаться!

У меня есть хорошее сердце, я — романтичная, верная и искренняя женщина. Моя индивидуальность является устойчивой, любознательной, честной. Моя мечта, чтобы иметь семью любви. Я желаю путешествовать через любое море, чтобы найти настоящую любовь. Я должна принадлежать одному человеку в глубоком синем море любви, которого я люблю и о котором забочусь. Моя жизнь счастлива, но недостающий компонент — разделение любви с партнером истинной жизни.

Я, без ложной скромности, был лучшим математиком в школе. Однако пятерки у меня перемежевались с четверками. Однажды я не выдержал, остался после уроков и подошел к математичке (которая, кстати, была еще и классным руководителем):
— Марья Ивановна (назовем ее так), почему за контрольную у меня четверка? Я решил все правильно. Я единственный в классе, кто решил оба варианта, то есть перевыполнил план в два раза. Почему четверка?
— Грязно, — нехотя ответила она.
( — Что значит — грязно?.. )

Попалась мне в руки занимательная книжка:
Dermo!: the real Russian Tolstoy never used / Edward Topol, 1997
ISBN 0-452-27745-0

( Сканы без комментариев )

Особенно впечатляет матерящаяся учительница. На Западе, видимо, о русских учителях так и думают.

Зашел ко мне в гости сосед, Игорек Жуков. Слушай, грит, у тебя безлимитка, у меня наоборот, дай, мол, посидеть в тырнете. Какие вопросы, грю, сини до посидения. И ушел на кухню готовить жареные яйца. Вдруг слышу нецензурные выражения недовольства...
( Дело в том… )

«ВКонтакте» меня разыскала девушка, одноклассница. Пишет: «В школе все тебя видели математиком, а ты сделал все наоборот!»

В редакции. Вычитываю полосу о себе.

( Еще фото )

karakovski

Кирилл и Мефодий вообще не изобретали кириллицы (Кирилл, вероятно, изобрел глаголицу). Кириллица, хотя и построена на греческом алфавите, во многом его превосходит по богатству (та же буква «ш», заимствованная из еврейского квадратного письма... а «щ» вообще не имеет аналогов). И если наш праязык не славянский, то откуда в нем носовые гласные? И на каком языке, пардон, были написаны древнерусские памятники? Тот же Иван Грозный на каком языке писал — на финском или тюркском, что ли?..
А то, что Никитин «заговаривался», так с чего взято, что это в порядке вещей? (Наоборот, насколько нам известно, это из ряда вон выходящая вещь. А ее нам демонстрируют как образец! Ну не гнусно, а?) Постранствовали бы вы с Афанасиевы годы по Азии!..
Церковнославянский язык — действительно искусственный, на котором никто никогда не говорил (да и на эталонном современном русском языке никто никогда не говорил), но древнерусский... И наконец, русский язык действительно отличается от других языков славянской группы. (Поэтому филологи сначала изучают старославянский язык, а потом, отдельно, древнерусский.) Ибо много впитал, ибо просто лексически богаче. Так, слово «добро» — славянское, а слово «хорошо» — нет. И что с того? Русский (язык) перестает быть русским (языком)? Может, он даже не индоевропейский?.. Что за чушь!
Я уж не говорю о «вывертах» логики: мол, если кириллица возникла на базе греческого алфавита, а греки — не славяне, то нужно писать на латинице. Пардон, а латиняне — славяне, что ли?..

Во-первых, хорошо зная журналюгскую братию, я знаю также, насколько она безграмотна. Поэтому узнать, каких успехов достигла «группа из университета английского города Манчестер», можно будет только после того, как это открытие признает ученое сообщество, а не какой-то там науч-попсовый журнал «Nature». (Анатолий Иванович Опарин тоже считал, что знает о происхождении жизни из нежити, показывая тем самым, что даже академики не сильны в логике.)
Во-вторых, безграмотность «европейской печати» продемонстрирована уже тем, что эта «печать» делает ложные выводы. Я утверждаю, что даже в том случае, если ученые синтезируют гомункулуса (а не РНК), они ничего не докажут относительно того, как зародилась жизнь на Земле.
( Read more... )

Я так скажу. На фоне одной — эмоциональной — глупости (Басилашвили) высказана другая — «задумчивая» (redshon).
Народ, который не почитает людей творчества, болен. При этом самая лучшая политика та, которая в своем совершенстве становится незаметной и не нуждается ни в почитании, ни в поругании. Так что здоровье нации можно смело определять по тому, насколько бережно относится она к творчеству и искусству, в частности. И наоборот, государство, где в головах обывателя сидит одна политика и одни политики, больно. Это явный признак кризиса.

Я никогда не понимал художественной необходимости так называемых «туалетных сцен» в кинематографе. Ну стоят два мужика спиной к камере, мочатся, ведут беседу. Зачем эта уродиалогия?..
Но одна из «туалетных сцен» мне показалась достаточно интересной. Это «туалетная сцена» из фильма Михалкова «12». ( Здесь и художественная оправданность, и символизм... )
Жаль, что эта сцена не вошла в киноверсию, а осталась только в телевизионном варианте.

До получения паспорта Валя имела другое имя. В метриках было записано «Ватерпежекосма», что означало «Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт». То ли вследствие причуд родителей, то ли по какой другой причине Ватерпежекосма, по слухам, отличалась прям-таки космической разряженностью ума и пребывала в мозговой слабости.
Пузовалась Валя с местными алкашами и бомжатней. Те в минуты алкогольного голодания предлагали окончательно обалдевшую Валю всем желающим. Всего за десять рэ, то бишь за пузырек боярышника. И однажды забрели в наш редакционный полуподвальчик.
( — Мужик, — говорят, — бабу за червонец хочешь?.. )